Как использование социальных сетей влияет на подростков

Некоторые эксперты выражают опасения, что подростки становятся более тревожными и страдают от низкой самооценки из-за социальных сетей и текстовых сообщений. В онлайн-общении многое теряется: невербальные сигналы, такие как жесты и мимика, отсутствуют, что может приводить к недопониманию и обидам. Более того, личное общение зачастую кажется куда сложнее. Нередко дети начинают чувствовать себя неуверенно, видя, что все в сети выглядят идеально. Подростки пытаются соответствовать этому стандарту, выкладывая фотографии, на которых они тоже выглядят безупречно. Но когда их виртуальный образ не совпадает с тем, как они ощущают себя на самом деле, это лишь усиливает внутренний дискомфорт. Родители могут помочь, показывая на собственном примере, как правильно пользоваться технологиями. Старайтесь уделять детям всё своё внимание, когда вы вместе, и создавайте дома зоны без гаджетов, а также определённые часы, когда никто не пользуется телефоном. Чтобы поддержать здоровую самооценку, вовлекайте детей в занятия, которые им по-настоящему интересны. Когда они начинают ценить свои умения, а не только внешность или материальные ценности, им становится легче чувствовать себя счастливыми. Многие родители беспокоятся, как технологии влияют на развитие малышей. Мы знаем, что дошкольники стремительно осваивают новые социальные и когнитивные навыки, и не хотим, чтобы часы, проведённые за планшетом, этому мешали. Но подростковый возраст – не менее важный этап быстрого развития, и мало кто задумывается о том, как интенсивное и личное использование технологий подростками (гораздо активнее, чем игра трёхлетнего с iPhone папы) сказывается на них. Эксперты предупреждают, что социальные сети и текстовые сообщения, ставшие неотъемлемой частью подростковой жизни, могут способствовать росту тревожности и снижению самооценки.

Косвенное общение

Подростки умеют находить, чем заняться, особенно после школы, часто оставаясь активными до поздней ночи. Когда они не делают домашку (а даже когда делают), они постоянно онлайн — переписываются, делятся новостями, троллят, скроллят ленту новостей. Конечно, ещё до эпохи Instagram подростки находили себе занятие, но общались по телефону или лично, встречаясь с друзьями в торговых центрах. Возможно, это выглядело как безделье, но на самом деле они экспериментировали, развивали навыки общения через множество живых, реальных взаимодействий, которые сегодня становятся редкостью. Сейчас подростки учатся общаться, глядя в экран, а не на собеседника. «Мы, как вид, чрезвычайно чувствительны к социальным сигналам», — говорит Кэтрин Стайнер-Адейр, клинический психолог и автор книги «Большой разрыв». «Нет сомнения, что дети упускают важнейшие навыки общения, ведь в переписке теряются язык тела, мимика и даже тонкие голосовые нюансы.»

Риски косвенного общения

Безусловно, переписка создаёт барьеры для ясного обмена информацией, и это не единственная проблема. Умение заводить друзей — важная часть взросления, а дружба всегда связана с определённым риском. Это касается как новых знакомств, так и поддержания уже существующих отношений. Когда возникают проблемы, будь то крупные или мелкие, для честного выражения своих чувств и умения выслушать другого нужна смелость. Именно через преодоление таких барьеров дружба становится интересной, захватывающей и порой пугающей. «Здоровая самооценка включает в себя умение говорить то, что вы думаете и чувствуете, даже если это идёт вразрез с мнением других», — отмечает доктор Стайнер-Адейр. Однако, когда общение происходит через интернет и текстовые сообщения, многие важные аспекты реального контакта теряются. В переписке легче сохранять дистанцию, а ставки кажутся ниже. Вы не видите и не слышите, как ваши слова влияют на собеседника, а отсутствие мгновенной реакции даёт возможность дольше обдумывать ответ. Неудивительно, что подростки считают телефонные звонки «слишком напряжёнными» — прямое общение может показаться пугающим, если к нему не привыкнуть. Если дети не получают достаточного опыта живого общения, многие вырастут взрослыми, испытывающими тревогу даже при обычном разговоре. А с возрастом, когда начинается построение романтических отношений и карьеры, общение становится ещё более сложным.

Кибербуллинг и синдром самозванца

Еще одна серьёзная проблема косвенного общения в том, что стало проще быть жестоким. «Дети пишут такие вещи, о которых вы никогда не осмелились бы сказать кому-либо в лицо», — говорит Донна Уик, клинический и детский психолог. По её словам, это особенно характерно для девочек, которые обычно не любят открыто спорить в реальной жизни. «Вы стараетесь научить их, что можно не соглашаться, не разрушая отношения, но социальные сети как бы подталкивают их к более крайним формам несогласия, которые действительно могут разрушить дружбу. Именно этого вы и не хотите», — добавляет она. Доктор Стайнер-Адейр также отмечает, что девочки особенно уязвимы. «Они часто формируют свою идентичность через сравнение с другими, особенно с другими девочками, что делает их более восприимчивыми к негативному влиянию», — говорит она. Часто низкая самооценка является корнем проблемы. «Мы забываем, что агрессия в отношениях часто возникает из-за неуверенности в себе и желания приподнять себя за счёт других», — добавляет доктор Стайнер-Адейр. Принятие сверстников имеет огромное значение для подростков, и многие из них так же озабочены своим имиджем, как политики на выборах — для них это очень важно. Кроме того, дети сегодня получают реальные данные о том, насколько они нравятся другим, через такие показатели, как «лайки». Это может оказывать сильное давление. Кто не захочет выглядеть лучше, если есть такая возможность? Поэтому подростки могут часами работать над своими онлайн-образами: девочки тщательно подбирают фотографии для публикаций, а мальчики пытаются перещеголять друг друга, раздвигая границы дозволенного в уже раскрепощённой онлайн-среде. Иногда дети даже объединяются против одних и тех же людей. Хотя подобное поведение не ново для подростков, с появлением социальных сетей перед ними открывается ещё больше возможностей — и ловушек. Когда дети прокручивают ленту новостей и видят, как все выглядят идеально, давление только усиливается. Мы привыкли волноваться из-за недостижимых стандартов, задаваемых фотошопированными моделями из журналов, но что делать, если даже у соседа фото подверглось ретуши? Еще более запутанно становится, когда ваш собственный профиль не отражает того, кем вы чувствуете себя внутри. «Подростковый возраст и начало возраста 20+ — это время, когда особенно остро ощущается разрыв между тем, каким вы кажетесь, и кем вы являетесь на самом деле», — говорит доктор Уик. «Это напоминает «синдром самозванца». С возрастом, приобретая опыт, вы начинаете понимать, в чем вы действительно хороши, и надеетесь, что разрыв сократится. Но представьте, что ваша самая глубокая неуверенность заключается в том, что вы не так хороши, как кажетесь, и при этом вам нужно выглядеть идеально всегда! Это невероятно изматывает». Как говорит доктор Стайнер-Адейр, «самооценка формируется через понимание того, кто вы есть на самом деле». Чем больше вы играете разные роли и притворяетесь кем-то, кем не являетесь, тем сложнее будет почувствовать уверенность в себе.

Преследование (и игнорирование)

Еще одна кардинальная перемена, вызванная новыми технологиями, особенно смартфонами, заключается в том, что мы практически не остаёмся наедине с собой. Дети постоянно обновляют свои статусы, делятся тем, что смотрят, слушают или читают, и используют приложения, позволяющие друзьям отслеживать их местоположение в реальном времени. Даже если человек не стремится постоянно держать друзей в курсе, он всегда доступен для текстовых сообщений. В результате дети ощущают непрерывную связь — общение никогда не прерывается, и всегда происходит что-то новое. «Как бы мы ни относились к отношениям, поддерживаемым через социальные сети, дети не получают передышки», — замечает доктор Уик. «Это само по себе может вызывать тревогу. Всем нам нужен перерыв от постоянных требований близости и связи — время побыть одному, восстановить силы и просто расслабиться. Без этого легко испытать эмоциональное истощение, что способствует возникновению тревожности.» Также удивительно, как легко можно почувствовать одиночество среди постоянного общения. Дети с поразительной точностью понимают, когда их игнорируют. Мы все носим телефоны и обычно отвечаем быстро, так что отсутствие ответа может восприниматься как оглушительное молчание. Это молчание может быть как осознанной обидой, так и побочным эффектом отношений, которые сначала бурно начинаются, а затем постепенно угасают. «Раньше, когда парень хотел расстаться, ему приходилось это обсуждать или хотя бы звонить», — говорит доктор Уик. «А сегодня он может просто исчезнуть из вашего контакта, и вы так и не узнаете, что пошло не так». Дети часто начинают представлять себе худшие варианты. Постоянное ожидание ответа также может вызывать тревогу. Мы чувствуем, что нас ставят на второй план, а наша естественная потребность в общении остаётся неудовлетворённой.

Что могут сделать родители?

Эксперты сходятся во мнении, что прежде всего родителям стоит сократить собственное потребление технологий, чтобы минимизировать риски для детей. Родители должны показывать пример здорового использования гаджетов. Мы слишком часто проверяем телефоны или электронную почту — будь то из-за реального интереса или нервной привычки. Дети должны видеть наши лица, а не наши головы, опущенные над экранами. Создавайте в доме зоны без техники и определённые часы, когда никто, ни мама, ни папа, не пользуются телефоном. «Не входите домой после работы, прерывая семейный разговор», — советует доктор Стайнер-Адейр. «Зайдите, поздоровайтесь быстро, а потом сразу займитесь делами. Попробуйте вставать на полчаса раньше детей, чтобы проверить почту, и уделяйте им всё внимание до их ухода. И ни вы, ни дети не должны пользоваться телефонами в машине — это важное время для общения». Ограничение времени, проведённого за гаджетами, помогает создать здоровый баланс в мире технологий и укрепляет связь между родителями и детьми. Дети должны знать, что вы всегда готовы выслушать их, обсудить проблемы или дать дельный совет. «Маленькие моменты, когда родители увлечены своими устройствами, размывают родительскую связь», — предупреждает доктор Стайнер-Адейр. А когда дети начинают искать помощь в интернете или пытаются разобраться в произошедшем за день, вам может не понравиться то, что они найдут. «Технологии могут предоставить вашим детям больше информации, чем вы, но они не разделяют ваших ценностей. Они не учитывают индивидуальные особенности вашего ребёнка и не отвечают на его вопросы с учетом его возраста», — отмечает доктор Стайнер-Адейр. Также доктор Уик советует как можно дольше откладывать знакомство с технологиями. «Я даю тот же совет, что и по поводу алкоголя для детей — старайтесь как можно дольше обходиться без него», — говорит она. Если ваш ребёнок уже пользуется социальной сетью, добавьте его в друзья и следите за его страницей, но не лезьте в личную переписку, если только у вас нет серьёзных оснований для тревоги. «Если есть повод для беспокойства, можно вмешаться, но он должен быть действительно весомым. Родители, которые шпионят за своими детьми, рискуют разрушить доверие. Ваш ребёнок должен чувствовать, что вы ему доверяете и считаете его хорошим человеком». Наконец, для формирования здоровой самооценки вне интернета важно вовлекать детей в занятия, которые им по-настоящему интересны — будь то спорт, музыка, работа с компьютерами или волонтёрство. Когда дети учатся ценить свои способности, а не только внешность или материальные блага, они становятся счастливее и лучше подготовлены к успеху в реальной жизни. И то, что многие из этих занятий предполагают живое общение с ровесниками, является лишь дополнительным плюсом.